L’Or des cicatrices

Anne Fernandes

         De l’or pour cicatriser ces marques inde?le?biles en nous qui ainsi se transforment en lumie?re pre?cieuse. De l’or pour lier entre eux les morceaux e?pars de nos me?moires atomise?es par l’impossible souffrance, par l’impensable effraction. Notre esprit ne peut pas inte?grer le monstrueux sans se de?sinte?grer justement.
Nos cicatrices ressemblent a? l’art japonais du Kintsugi qui restaure les poteries, fai?ences, objets brise?s non pas en faisant disparaitre l’histoire des fe?lures aussi nombreuses soient-elles, mais en les magnifiant d’un filet d’or a? 24 carats.
Avec le temps nous re?parons avec splendeur nos douleurs et ressentons en nous la force de la dignite?. Cette dignite? dont nos agresseurs n’ont pas la moindre ide?e.

Dans les pires circonstances, l’e?tre sensible, re?ussit a? ne pas perdre, comme nous, ce sacre?. Notre noblesse humaine est un cadeau rec?u de?s la naissance, malgre? ce que nous avons subi.

Nos anciennes terreurs deviennent traces de lumie?re que d’autres blesse?s, qui cheminent, peuvent apercevoir comme un phare au loin, un repe?re dans la tempe?te. Nous ne les cacherons pas. Qu’elles servent maintenant. Qu’elles puissent e?clairer les sentiers boueux pour gagner la rive d’une existence apaise?e. Les stigmates se re?ve?lent petit a? petit et finissent par nous rendre a? la beaute? du monde. Offrons a? nos histoires, nos corps et nos a?mes la conque?te de nos vies en traversant le de?sastre pour trouver l’Or. Il nous gue?rit pour que nous affichions nos fierte?s de survivantes redevenues vivantes.

Que le rayonnement de ce mine?ral e?blouisse les pre?dateurs, les laissant aveugles, dans le sordide de leur existence. Nous choisissons de parler, d’aimer, de rire et de vivre ! Ces cicatrices pre?cieuses, honorons-les comme l’ouvrage unique d’un artisan d’art, patient et me?ticuleux. Elles sont signe de nos forces, de notre re?silience, de notre refus de plier en re?ve?lant ce qui est juste. Elles racontent a? l’Univers que nous avons gagne? et entrainerons nos fre?res et sœurs a? revivre aussi !

De l’Or pour nous relier toutes et tous.
Ne pas s’abandonner !
Suivre la vie qui creuse son chemin en nous. Se ressentir comme une terre d’argile a? fac?onner noblement. Devenir un aigle qui vole, le regard ace?re?, observant l’existence de?pose?e entre nos mains, circulant dans nos veines.
Elle est traverse?e par l’e?preuve de l’inceste, du viol, du de?ni et se transmute un jour, re?duisant les agresseurs a? de grisa?tres la?ches informes.

Au long des anne?es, sentir que dans la souffrance ou la joie, la vie nous a aime?s alors que nous avions tant de mal a? nous en rendre compte !
Rendus enfin cet endroit ou? se rencontrent le passe? humiliant et la vie pre?sente qui n’a aucune trace de ce ve?cu. Les deux se font face, se me?lent, s’entreme?lent, comme la confrontation entre deux oce?ans qui n’ont ni la me?me densite? ni la me?me couleur. C’est le face-a?-face de l’ombre et de la lumie?re qui s’affrontent en nous. Connaissions-nous la lueur qui ne succombait pas aux te?ne?bres qui nous ont emprisonne?es ? Nous sommes arrive?s a? ce point central ou? nous pouvons choisir le courant qui nous entraine loin de ce qui nous figeait.

Ce brin de vie qui n’a pas la?che?, nous l’avons sans doute tous en partage. Il faut le che?rir, souffler dessus, afin d’attiser ses cendres qui paraissaient s’e?teindre. La petite flamme se rallume patiemment puis s’embrase pour redevenir foyer de notre existence en marche.

J’avais, me semblait-il, e?puise? toute mon e?nergie pour tenir bon et traverser cette vie douloureuse, peut-e?tre bien comme nous tous. Je m’accrochais a? ressentir la seule chose qui me permettait de croire au sens de mon chemin : l’amour. L’amour avant de renoncer comple?tement. Le humer, en palpiter au fond de moi. Le sentir caresser la nature, relier les e?tres, s’envoler dans les e?motions, se dire du bout des doigts d’un artiste ou d’un amant. L’amour avant de mourir. L’amour comme seul sens de la vie. L’amour-oxyge?ne m’a peut-e?tre pre?pare?e a? faire face a? la de?livrance de mes refoulements.

Des ailes, dont j’ignorais la pre?sence, se sont ouvertes en traversant cette tempe?te de douleurs et de terreurs.
Un jour, j’ai pu lever le voile sur ce que je me cachais. La chute a e?te? vertigineuse, mais tout, absolument tout, s’est mis en marche pour que je supporte ce chemin effrayant afin que je re?ve?le en revivant.

Jamais je ne me suis comprise aussi aime?e et entendue. J’espe?re que d’autres puissent se sentir conque?rants de leur existence ! Redresse?s par le Sacre de la dignite?.

Il y a peu de temps, je me suis rappele? l’enfant statufie? dans mes entrailles. C’e?tait dans cette clinique, face a? ces me?decins.
Un lourd silence m’a e?crase?e brutalement. Je ne pouvais plus parler. Tout au plus, je murmurais quelques mots, d’un filet de voix qui semblait n’e?tre plus qu’un souffle. Je me trouvais un peu trop calme face a? cette intervention banale et pourtant e?prouvante pour moi. J’e?tais tout de me?me fie?re d’avoir pu franchir ce pas. Soudain, a? l’entre?e du bloc ope?ratoire, j’ai e?te? envahie d’une torpeur trop bien connue. Je redevenais une automate. J’exe?cutais ce qu’on me demandait. Je perdais toute puissance.

C’est alors que le masque d’oxyge?ne a e?te? pose? sur ma bouche et mon nez d’adulte. Ce masque m’en rappelait un autre. Gigantesque, il couvrait a? cette e?poque, presque tout mon visage d’enfant. Alors, sans rien pouvoir faire, sans lutter non plus, de grosses larmes ont coule? le long de mes joues. Elles e?taient inattendues, pleines de chagrins et de re?volte. Le long de leur trajet sur ma peau, elles parlaient pourtant d’une ve?rite? rimant avec liberte?.

J’e?tais la petite fille statufie?e qui n’avait pas grandi. Je pleurais mes sept ans qui s’e?taient fige?s et n’avaient plus trouve? d’issue. Elles ont e?te? plus rapides que mon contro?le si autoritaire. Les souvenirs tragiques d’ou? elles sont apparues voulaient sans doute se de?lier dans la vie d’aujourd’hui. Quelque chose en moi percevait qu’en les laissant s’e?couler, je me soulageais un peu plus. Comme si je rejouais la sce?ne horrible en la revisitant dans un mouvement libe?rateur et apaisant. Mon organisme se reme?morerait et ne retenait plus.

J’e?tais tre?s surprise, moi l’adulte ! Je m’engourdissais avant me?me de recevoir le produit anesthe?siant.

J’ai senti, au re?veil, que je n’e?tais pas vraiment dans mon enveloppe corporelle. Elle semblait flotter pre?s de moi, au pied de mon lit d’ho?pital. Telle une ombre qui volait autour de moi comme un petit fanto?me. Je l’ai regarde?e puis re?approprie?e en la reconnaissant avec e?motion.

Mes cicatrices d’or de?claraient ma gloire retrouve?e en faisant face a? ma me?moire traumatique.
C’e?tait e?trange que tout cela se de?roule dans ce lieu donnant a? l’arrie?re d’une magnifique e?glise gothique ou? furent ce?le?bre?es les fune?railles de mon amie Catherine, huit ans auparavant.

Je remarquais, par les fene?tres, les pierres sculpte?es, les vitraux noircis par la pollution citadine. Je me sentais comme ces ba?tisses si voisines, d’un co?te? un e?difice historique, trace d’un temps qui n’est plus et laisse en he?ritage sa pre?sence somptueuse. De l’autre, une clinique actuelle, peinte de gris, infirmiers et brancardiers cognant des murs prote?ge?s par des bandes de linole?um peu gracieuses. Des blouses jetables bleues et blanches pour le personnel qui s’agitaient dans tous les couloirs.

Une de ces magies de la vie m’a permis de traverser ce moment pe?nible avec la douceur d’une femme anesthe?siste, rassurante, et d’une autre, me?decin, simple et attentive. Je me demandais si elles e?taient au courant ? En re?cupe?rant mon dossier me?dical rempli, j’ai compris ! Oui, elles savaient !

J’ai lu dans mon rapport d'analyses, remis a? la sortie : « Ante?ce?dents : victime de viols, enfant ». J’ai frissonne? de voir ces mots inscrits a? mon sujet. Je les aurais voulus inexistants. Une fois re?ve?le?s, ils me permettent de discerner qu’au pre?sent, ma vie n’est plus celle d’une victime.

Parce que je l’ai e?te?, j’ai peut-e?tre la possibilite? de mesurer en quoi je ne le suis plus depuis que mes souvenirs se sont ouverts.
Depuis peu, lorsque je fais face a? des re?miniscences, des cauchemars ou de vieilles me?moires, je sens plusieurs corps en moi. Il y a celui que j’observe et console, lui porte les cicatrices. Il y a celui que j’ai de?teste? parce qu’il a e?te? colonise? par l’humiliation qu’il a subie, lui a grave? les traces des violences. Il y a celui qui a surve?cu, qui de maladies en douleurs, a fait face et tenter de se tenir droit. Celui-ci a re?clame? et obtenu souvent la dignite?. Il y a celui qui tremble et palpite, beau de tous ses e?mois. Ce corps-la? parcoure ma peau et mon cœur. C’est avec lui que je rec?ois, partage l’existence, l’e?prouve, la savoure et l’offre aussi. Plus subtilement, mon corps spirituel vit de lumie?re et d’un amour inconditionnel. Lui me relie a? un myste?re qui souffle une brise e?ternelle me rendant heureuse.

En le de?coupant comme des poupe?es russes, je prends conscience de ceux qui sont reste?s intacts. Prote?ge?s, ils redeviennent puissants.
Je peux, maintenant, remercier ceux qui ont absorbe? les chocs.Je ne diffe?renciais rien il y a quelques anne?es. Ressentir les couches qui m’ont dissimule?e, comme une me?moire traumatique du corps, m’a permis de lever le voile sur les strates que j’avais isole?es. Emprisonne?es et de?robe?es a? ma conscience tout d’abord, elles se sont re?ve?le?es en gue?rissant.

Sous les parts de l’habit e?ventre? de ma chair devenue cuirasse, carcasse amortie, sont reste?es vierges, les fragments pre?ts a? repousser. Forant dans la terre des racines solides. Enfin libe?re?s, ces morceaux se reconstituent a? partir des vestiges encore vibrants de la se?ve qui persistait en eux. Aujourd’hui, leur croissance vient doucement raviver ce qui s'e?tait fige? et tenait debout.

Il y a tout cela en moi : la mort, la prison, la survie et la liberte?, la sensualite?, la joie, la vie.
Mon corps mue dans cette ardeur transformatrice. Il laisse sa peau de?vitalise?e comme le de?cor desse?che? d’un passe? re?volu.

Tout n’est pas perdu, ni pour vous ni pour moi.
Tu sais, P, tu n’auras ni ma honte ni ma haine. Elles t’appartiennent.
Tu es, maintenant, dans l’agonie de tes perversions et de tes mensonges.L’arrachement a e?te? violent et la dimension abjecte si grave que j’ai quitte? toute ma vie d’autrefois. Ce de?chirement a broye? et mes visce?res et mes illusions. Dans ce vide ou? j’ai cru e?tre perdue, je me suis trouve?e. Au sein de cette me?moire traumatique re?veille?e, un autre oubli prend place : mon pre?sent se de?roule sans vous. Parfois, des se?quelles me ge?nent, des reviviscences m’attrapent, mais un lieu, un temps, une vie sans toi, sans vous, sans mon passe? est bien re?el.Je t’ai compris profonde?ment malade et dangereux. Incapable de penser a? l’autre et ses besoins, encore moins a? ceux de tes filles. Incapable de nous prote?ger de tes pulsions. Dans cet oubli, le Pre?sent murmure l’espace qui me soutient. Parce que je me souviens, je retrouve la possibilite? de respirer, d’ouvrir mes bras pour embrasser le Monde et la Vie.Ces re?miniscences sont comme des bulles de savon qui remontent pour finir par e?clater a? la chaleur du soleil. Elles de?voilent, en s’e?vanouissant, ce terreau solide, fertile et fervent qui m’a toujours habite?e. Il est, peut-e?tre, le fond de mon premier battement de cœur dans ce monde. Un silence vivant, en moi, qui a re?siste? a? tout.

Me reme?morer c’est laisser mes liens s’arracher pour qu’ils ne pe?sent plus sur chaque jour de ma vie. Me souvenir c’est dire adieu en me?me temps. C'est tenir entre mes mains la raison de mon de?sespoir, verser des larmes justifie?es puis installer la force de mon e?tre entier qui s’est mis a? grandir. La nature, te?moin ente?te?, a de?terre? l’interdit et le secret pour que la conscience humaine fasse une œuvre juste.

Je suis comme une esclave affranchie. J’ai retrouve? ma liberte? et ma puissance. Je n’ai pas besoin de te hai?r et je ne peux pas avoir honte d’aimer la vie."